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主题:有一个逻辑问题,既然TZ面对女性没有任何激情,那直男面对...

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有一个逻辑问题,乐盈彩票网手机注册:既然TZ面对女性没有任何激情,那直男面对...
2020-11-06 11:42:06 | 1# 

有一个逻辑问题,既然TZ面对女性没有任何激情,那直男面对TZ有激情?那德山岂不是一直勉强迁就天义?我只知道我年轻时也喜欢自己认为有眼缘的青春女孩,但也喜欢儒雅的中年男士,但是人到中年还是喜欢十几岁的女孩子(可能有恋童倾向,感觉对成熟的女人不感兴趣),只不过随着年龄增长,喜欢的男士的年龄也在跟着增长。可能从小缺少父爱吧!但我年轻的时候真的很喜欢一个湘妹子,披肩长发,是我同级不同班的同学。

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2020-11-06 12:10:06 | 2# 

感谢书友长评!其实逻辑在人的情感方面可能缺乏普遍性的概括能力。就跟你喜欢中年又喜欢女同学一样,这种矛盾性在个体身上能很好的融合。
TZ有时并不完全只单纯地喜欢同类,因人而异,程度不同。正如直男并不完全是钢铁一样。倾向可能和境遇,成长环境等综合因素有关。
至于德山和天义之间,不是直和弯能概括的,他们一起经历了很多,适应、蜕变、爱恋,感情也是一步一步发展的!
黄河也说过,爱无界,爱可以创造任何可能和不可能!
仔细读书的书友能够发现,天义和德山之间是人间真情,自然而然,合情合理。绝无迁就的想法。
如果没有喜欢,爱和包容,更别说长期迁就一个人,那怕一次都不行。
黄河在行文中传递中一种爱的思想和可能,对TZ本身没做界定,也不敢妄加结论。黄河一直努力在书写爱!是爱缔造了两人的深入,两人不是始于激情,所以不矛盾!
直和同并不是矛盾的存在,两个人在一起,合情合理。正如忘年恋等的存在一样,存在即是合理。

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2020-11-06 16:59:25 | 3# 

谢谢回复!人的确是一个矛盾的个体,就像我自己,我很确定,自己在心动女生面前有性冲动(曾经有一次在卡座一起喝茶时尴尬勃起,有时候也会梦见和女孩做爱的场景),同样,在遇见特别有感觉的中老年男士时,也会有特别的感觉,也经常在梦中爱爱。25年前和初恋女友分手后,就一直比较抗拒其他女孩,分手的痛不是谁都能承受和理解的。几年后遇到一个男人,那个时候他48,儒雅干练,我刚好27,和您书中的德山天义年纪一模一样。在他们身上,我能看到自己当年的影子,只不过,他当年就是事业有成的处级领导干部,而我正在学校读书(单位委培)。他后来进入领导班子,纪委书记。六年后我还是结婚了,八年后由于他家庭和身份原因,我们分手了,心也死了,随后我由于心情不好,也离婚了。为此,我甚至辞去地级市总工会副科级工作。两年都没工作,我甚至还吃过安眠药自杀,更在峨眉山跳过崖。

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2020-11-06 17:09:24 | 4# 

这大半生,我成功过,因为感情,最终也失败得一塌糊涂,内心偶尔也会有波澜。我现在孤身一人,把精力重新投入工作(央企基层电气管理,带有一个团队),收入还行,有房有车,虽说也比较充实,但每每夜阑人静的时候,心便……,这种苦只有自己知道吧!

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2020-11-06 17:29:41 | 5# 

我不知道您是不是TZ,但是书中德山和天义,生活中的点点滴滴,就像我自己。我也是喊他老爸,他也是喊我儿子。

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2020-11-06 17:37:34 | 6# 

很开心jsd能在书中找到类似的经历,也感谢因此产生的共鸣!
为你有这样难得的朋友而高兴,祝福!
能有这样的互动和交流,让人心生欣喜。

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2020-11-06 18:12:06 | 7# 

可能是您书中的故事勾起了我的回忆吧!我没事也写写文章,主要在新浪博客,有缘份的话可以做个朋友交流交流。我曾经在报社做过编辑。

黄河无情[VIP]
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2020-11-06 18:46:42 | 8# 

刚才在路上回复的,只看了最后一条评论。
这才看到前面的两条,感谢真诚的分享。缘分让我们相遇,共鸣让我们分享,感恩遇见。
经历中的苦痛和心碎,只有走过的人,才知道夜路有多黑。
希望你一切好起来,有个满意的归宿。祝福每一个有缘人,一切都好,生活对我们温柔以待!

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2020-11-06 20:37:59 | 9# 

谢谢理解!其实,当年是我自己把退路封死了,他妥协过,愿意每年相互看一次,也就是我去看一次他,他来看一次我,是我没同意,我认为那样还不如不见,现在我非常后悔当初的冲动,因为思念就是一剂慢性毒药,侵蚀你的身体和灵魂。我是真心把他当做老爸来爱,那一天,他哭了,头埋在我的胸口,说实话,50多岁的人,又是地级市领导班子成员之一。无奈,我们败给了世俗。

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2020-11-06 20:56:09 | 10# 

【您说:我是您世上唯一的牵挂,离开了,您在天上看着我!我说:您怎能忍心丢下虎仔我,虎儿一个人留在世上好孤单】
  今天是中秋节,和往常一样,一个人早早地吃了饭,只不过今天多炒了两个菜、多加了一双筷子、多倒了一杯酒,敬自己、敬岁月、更敬我最爱的那个他!
  收洗完毕,看了看新闻联播,看完新闻照例来到窗前,静静地站着。可能因为过节,街上行人渐少,窗外依旧灯火阑珊,对面窗户内时不时传来欢笑声。金秋时节,白天还有点热,到了晚上却有一丝凉意,清风徐来,携着阵阵桂香,拂在脸颊上,柔柔的。抬头望向天空,繁星点点,一轮明月挂在当空,月儿边缘一圈红色的光晕散向四周,颇像傍晚时分落日的余晖,散发出金色的光芒,分外圆分外明,更衬托出夜空的美。呆呆地看着空中那轮满月,万般惆怅袭上心头,奈何徒添一声感慨!“碧海年年,试问取、冰轮为谁圆缺?吹到一片秋香,清辉了如雪。愁中看、好天良夜,知道尽成悲咽。只影而今,那堪重对,旧时明月”。 此情此景此中人,何尝不是镜中的自己?比照我今日的心情,试问,当年的纳兰性德到底经历过怎样的心路历程,方能写出如此凄美悲戚的词?
 曾经,在那些逝去的旧时光里,在那些斑驳的记忆中找寻从前的痕迹。亦如今夜,一个人,静静地站在窗前,关上灯,就着窗外映射进来的月光,从前不抽烟的我,偶尔也点上一支烟,放上我俩最爱听的古琴曲《高山流水》和琴箫合奏曲《笑傲江湖》反复播放,一遍,又一遍;时而低鸣、时而呜咽、时而低沉、时而高昂、时而悠扬、时而婉转、时而……。遥想两千多年前那个中秋之夜,伯牙和子期在汉阳江口抚琴相望,知音难觅;更有金庸先生笔下的曲阳和刘正风琴箫合奏一曲《笑傲江湖》共赴生死,知己难求。伯牙贵为晋国大夫,而子期却是楚国山野樵夫,两人身份悬殊,伯牙以晋国使臣身份出使楚国,在回乡探亲途中(伯牙楚国郢都人今湖北荆州),因躲避暴雨两人不期而遇,在阶层等级制度森严的春秋战国,两个不同阶层的人成就了一段千古佳话。曲阳乃魔教长老,刘正风系名门正派掌教,世俗注定不容许他们碰撞出火花,为了保护曲阳,刘正风落得妻儿惨死下场,最后和曲阳在琴箫和鸣中悲情谢幕,士为知己者死。如若化身伯牙或是刘正风,奏一曲高山流水、沧海一笑,那是多么令人神往的意境啊!
 永远记得那段灰暗晦涩的时日,1997年5月22日上午7点28分,昏迷了三天的他,突然苏醒,我欣喜若狂;顾不上擦眼泪,我从被子里抽出手,按下床头紧急呼叫按钮,医生很快就来了,检查询问后,稍事交代一下就走了。医生走后,我把右手伸入他的后颈部,挽着他的头,脸贴在他脸颊上来回摩挲,任滚烫的泪水恣意滴落在他的脸上,左手继续握着他的手。他依然虚弱,却异常清醒,似乎强忍着疼痛,吃力地抬了抬头,脸上的笑容,如春风般。当四目相对,我看到他深陷的眼眶里溢满混浊的泪水,尽是不舍。他慈爱而又温柔地看着我说:“祝我的虎儿生日快乐”!猛然听到这句话,我瞬间泪崩,脸紧紧贴在他的脸上来回蹭;他醒来第一件事居然是……而我自己早就把这件事忘了。虎儿不哭,你看我这不是好好的吗?边说边为我擦眼泪,今天是虎儿的生日,老爸(虽说不是父子,但我们早就在心中默认彼此了)老早就为你订了蛋糕,跟老爸笑一个……,那个生日是我这辈子再也不愿触碰的记忆了。那天中午,他看起来精神好了很多,我喂他喝了一点青菜粥。下午,我依偎在他身边躺了下来,可能由于太累的缘故,我竟然睡着了。醒来的时候,我已经躺在他的左手臂弯里,阳光从窗户照射进来,暖暖的。他搂着我,干枯的嘴唇贴在我的右额上,这个角度我是看不到他的表情的,我能想象出他当时深情地看着我的样子!看到我醒了,他提出让我扶他下来走走,我不知道他虚弱的身体能否支撑,跟护士要了一个轮椅,可他坚持要自己走,我依了他,扶他来到一楼后院花园。院子里种满了各色花草,蓝色的鸢尾花如同飞舞的蝴蝶,粉红色的月季笑颜盛开,嫁接的玫瑰含苞待放,火红的石榴花就像热情奔放的少女,紫罗兰又是那么优雅和含蓄,芍药虽然花期快要过了,但依然挡不住她的雍容华贵,水泥廊道顶端已被翠绿的爬藤和葡萄藤占满……一片生机盎然的景象。我无心欣赏园子里的景色,走了一圈后,我们找了一条朝西南的长凳坐下来歇息,晒晒太阳,万万没想到,那竟是我最后一次陪他散步。回到病房,我扶他靠在床头,他示意我坐下,表情很严肃地看着我说:“虎儿,自从有了你,我的生活又有了盼头,感觉自己年轻了很多,这些年我很幸福,这辈子也知足了,老爸就不跟我的臭崽子说谢谢喽!为了你,我积极配合治疗,我尽力了,我唯一放不下的就是你,财产我早就做了公证,我知道你一定会很难过,但老爸恳求你不要太难过,我走后,我会在天上看着你,你一定要好好活着”!此时我已经泣不成声了,我带着哭腔说:“老爸您说话不算数,您怎能忍心丢下我,把我一个人留在世上,我要跟您一起去陪您,”说完这句话我就后悔万分,看着他无奈的神情,我边哭边语无伦次地点头说道,“老爸,我会乖乖地听您的话,好好地活,但您也要答应我,您不准走!”事实上,我心里明白,他终归是要走了,只是我不愿承认现实罢!1997年5月23日凌晨3点18分,他靠在我的胸膛,永远离开了,我也永远失去了他,我咬着嘴唇抽搐着,任泪水泛滥,强忍着没有哭出声,我答应过他不哭。呜呼哀哉------ 山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!纵然如斯,但在我心里,他从未离开。时间拨回到三天前,当监视仪上那条跳跃波动的折线突然变成一条直线,半分钟后竟奇迹般恢复跳跃时,我知道,为了再陪我过一个生日,他硬生生撑了过来,而且撑了三天,这三天他究竟经历了怎样的挣扎?我不得而知,但能想象得到他内心的不舍,他是舍不得离开他心心念念的臭崽——虎儿我的。
曾傻傻地想过,去他的世界陪他,也不止一次地做过傻事,但未遂我愿,或许这是我的命数,亦或因我当初对他许下的那个重重的承诺,又或是他在天上看着我,冥冥之中,我们之间有一根线,离开了,还牵系着。那时候的我,孤单一人,没方向、没目标、没灵魂地苟活着。最害怕做梦,害怕梦见他不忍离去的眼神,害怕他握着我的那双手突然滑落,更害怕听到他说虎儿不哭……。十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟无处话凄凉,纵使相逢应不识,尘满面鬓如霜,夜来幽梦忽还乡……,相顾无言,唯有泪千行。记不清多少个这样的夜晚,醒来已是泪满巾。
  人,倘若总是活在过去,何其悲哀?但我却宁愿这样活着,因为只有这样,我才感觉他一直在我身边,身体早就成了一副没灵魂的躯壳,活着犹如行尸走肉。嗯!老臭爸(私底下他喜欢我那样称呼,我也习惯那样):我的心很痛,真的,像针扎般、像蚀骨般,一直痛到骨髓,倘若不是心在痛,我甚至不觉得自己还活着,抑郁的气息在胸腔击荡,想哭。如果生命在这一刻能自然停息,我会笑着离开;如果酒精能让灵魂失忆,我会豪饮千杯;如果睡下去不再苏醒,我愿沉睡百年。真的,我一刻都支撑不下了,活着太煎熬太疲惫,我惟愿追随您的脚步,“君生我未生,我生君已老。化蝶去寻花,夜夜栖芳草”。若干年后,我亦愿化作尘土,长伴菩提树下,听晨钟暮鼓、佛法梵音,听松涛竹浪莺语蝉鸣;看日出日落、秋叶夏花,看飞鸟斜阳、人间万象,任时空轮回,绝不再踏足人间。
回忆,让我变得更加沉默,让我渐渐不再沉沦,让我懂得了什么是真正的爱,让我明白了他临走前对我讲的那些话;也让我更坦然地面对一切,更懂得了珍惜自己、珍惜亲友、珍惜身边的每一样事物。十多年后的我,已经能够面对自己,允许自己偶尔回忆,偶尔感伤,但绝不允许自己再轻生,那不是他希望的结果,对着他的照片,我只能陌然浅笑,在心底问候一声——咳!亲爱的,你在那头还好吗?也许,在他的眼里,我现在应该算是长大成人了吧!
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